第一次1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“哈哈哈！”2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了……5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。”6 一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”7 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。9 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了……10甲：“那个人在干什么？”乙：“他在发抖。”甲：“他为什么要发抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦。”乙：“……”11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它变成了小黄瓜……12 老师问一个同学怎么减少白色污染？同学答：“把饭盒做成蓝色的。”13 一根火腿肠走在路上，突然发现地上好像有什么东西，他一低头……就断了！14 一天a捡了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”b说：“是吗？我看看，天啊！我你都不认识了？”15 有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐，发现桌子上的盘子是湿的，就喊：“服务员，这个盘子是湿的！”服务员回答：“先生，那是您的汤。”17 小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中？”小丽摇摇头，小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指。”18 妈妈问小明：“书看完了吗？明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。”19 朋友做客，起身要走。“吃了饭再走吧！”“不了，我还有事。”“什么事这么急，连饭都不吃。”“吃饭！”20 番茄A和番茄B去逛街。B问：“我们去哪儿？”A不回答。B又问：“我们去哪儿？”A转头对B说：“我们是番茄，怎么会说话呢：”21 先在桌子上放个笔记本，然后把你的头放在笔记本上。好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑。22 熊和鬼吵架。熊说：“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说：“还说别人，看你那熊样。”23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！可乐！！可乐！！！”可乐不耐烦地说：“喝自己，少打我主意！”24 小丽问小明：“你搅拌咖啡用哪只手？”小明回答：“右手。”小丽说：“你好厉害哦，都不怕烫，我都是用汤匙的。”25 从前，有一匹马，它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这匹马的另外一个马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，它就变成了“河马”！第三只马是白马。它为了寻找失踪的两个朋友，便来到交通混乱的城市。它连续被好几辆车压过，使得身上出现好几条黑条纹，结果它变成了“斑马”。26 某天，一个牛筋丸走在路上，突然大叫：“哎呀，我抽筋了

中国建设银行　——CBC（Construction Bank of China）——“存不存?” 中国银行　　　——BC（Bank of China）——“不存.” 中国农业银行　——ABC（Agriculture Bankof China）——“啊,不存”中国工商银行　——ICBC（Industryand Commercial Bank of China）——“爱存不存”民生银行　　　——CMSB（China minsheng Bank）——“存吗？傻比”招商银行　　　——CMBC(China Merchants Bank)——“存吗？白痴!”兴业银行　　　——CIB——“存一百”国家开发银行　——CDB（china Development Bank）——存点吧!”北京市商业银行——BCCB（beijing City Commercial Bank）——白存存不?”汇丰银行　　　——（HSBC）还是不存”

小明长得像三轮车，走着走着就被人推走了。

还有一句：
我咒你一辈子买方便面没有调料包。- -。

某日深夜，公安局有案情紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急没穿内裤，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会，一男警察急匆匆跑过来对女警察说：“不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了！”

一天我在街上走，忽然对面走来两个彪型大汉，我吓的爬起来就跑，可是让我狂汗的是他们一直跟在我后面追，我眸着劲啪啪的跑啊跑，眼看前面有一坟场，我跑上去就爬在一坟堆上，两大汉看我一动不动的开口就说，小样怎么不跑了？我阴声阴气的说：哥们我都到家了你们还追啊！

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！  　　 　　 　　2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”  　　 　　 　　3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。  　　 　　 　　4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐   　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊   　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!  　　 　　 　　5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！  　　 　　 　　6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！　　 　　 　　7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯  　　 　　 　　8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！  　　 　　 　　9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!  　　 　　 　　10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到  　　 　　 　　11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？  　　 　　 　　12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！  　　 　　 　　13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。  　　 　　 　　14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。  　　 　　 　　15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？  　　 　　 　　16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。  　　 　　 　　17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，谁吐这么圆？  　　 　　 　　18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”  　　 　　 　　19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！  　　 　　 　　20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”  　　 　　 　　21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”  　　 　　 　　22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……   　　 

　　1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
　　答：好像小狗在摇自己的尾巴。
　　感觉很清凉的。
　　有点感觉了，一只乌龟在爬。

　　2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？
　　答：泰坦尼克号。
　　小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)
　　有人在打架。

　　3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
　　答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。
　　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)
　　会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实！)

　　4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
　　答：我妈妈会把它送到医院的。
　　我爸爸会高兴地流口水。(爸爸：……)

　　5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？
　　答：捞月亮。(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>”< )
　　修电线。
　　做杂技演员。
　　他能到动物园给动物们做翻译。

一对情人迎面而来 2人说好要好好过的山盟海誓 说后男友以放鸽子为证  他们高高兴兴抱在一起

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”   

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”   

有一个胖子..........   
从高楼跳下...   
结果变成了.......   
死胖子..   

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没   
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢   

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街   
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来   
把番茄甲压了过去   
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑   
[哈.哈.哈. 番茄酱~]   

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？   
A：兔子~~   
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~   
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？   
A：恩。。兔子吧   
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟啦   

小明上完厕所回到教室跟老师说：   
厕所有好多蚂蚁，   
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？   
小明一脸茫然.......说：   
蚂蚁他…………什么也没说…   

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。   
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。   
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..   


有一天，三个垃圾筒在街上走..........   
它们是按大中小的顺序并排着走的.........   
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”   
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”   
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”   
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”   
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”   


一条鱼,在河里游着游着,被淹死了 
一只企鹅,看到上面那个冷笑话,被冷死了~ 
一只骆驼,看了上面2个冷笑话,大笑起来,笑着笑着,被渴死了 

包子不小心打了个嗝，喷出一个肉丸来..... 
包子不小心遇上个人，被泡在醋里了..... 
包子不小心绊了个跤，变成馅饼了..... 
包子不小心撞了只狗，被吃了...... 


上联：冰比冰水冰 
下联：哦 
横批：原来是这样 

蚂蚁穿过了撒哈拉沙漠，为什么它只留下了一条痕迹？ 
因为它骑自行车。 


有一个人碰上个妖怪，妖怪说：你走运，我是素食主义者。后来那个人还是被吃了，因为 
那个人姓蔡.... 


小白很像他哥哥,知道为什麽吗?   
因为：真像大白 

　　   
同学A问同学B：今天有没有作业？ 
同学B：没有。今天的作业明天交~ 



丑女说：我喜欢照镜子 
照镜子死了   


某日 
在路上看到一女的,头发爆长... 
路人甲:你看那女的!! 
我:...哪? 
路人甲:就是有头发的那个~! 
我: .....-.=||| 


有一天..   
有只公鹿越跑越快.........   
跑到最後...   
他就变成~"高速公鹿"~了..... 


小企鹅去找北极熊玩! 
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门   
他又用了3年回家把门关好 
然后6年以后到了北极 
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!" 
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!" 
企鹅就回家了!!! 


从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了 

有一天我朋友给我说他有个冷笑话: "从前我有个朋友叫小菜^^^有天被端走^^^^^(汗^^^^^)" 
我说:" 从前我有个朋友叫worry,有一天被Don't 了!~~~"   


从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 
因为他们不熟嘛... 


小菜别版： 
一个人姓蔡的..别人饿了..就把自己端给别人吃了 
Q:人为什么要走去床上睡觉呢? 　　 
A:因为床不会自己走过来！ 
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: 
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 
医生想了想,对他说: 
"我看你只有吃屎了!" 

 
 
小说要求:1、要同时涉及3大门派2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。4、越短越好 

第2天,有人来投稿,全文只有十个字:秃驴,竟敢跟贫道抢师太! 

编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。 

第3天,修改稿:师太,你就放弃秃驴从了贫道吧! 

编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。 

第4天,第三稿:师太,你竟敢跟贫道抢秃驴! 

编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。 

第5天,终结稿:和尚:"师太,你从了和尚吧!"道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。" 
 

你放他鸽子

   校长与学生的互动
马克爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？  答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。”
校长又问：“这么高的墙怎么翻出去啊？”  他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”
校长再问：“翻墙是什么感觉？”  他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。”
第2天他从正门进学校，校长问：你怎么不翻墙了？”  他说：“安踏，我选择，我喜欢。”
第3天他穿着混混装，校长说：“不能穿混混装！”  他说：“穿什么就是什么，森马服饰。”
第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”  他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰。”说：“我要记你大过。”  他说：“为什么？”
校长说：“动感地带，我的地盘我做主。” 

让管理员晕倒的10个网名 
1.取名“不认识” 
举报人：“管理员，我举报” 
管理员：“谁？” 
举报人：“不认识” 
管理员：“……滚……” 

2.取名“请等等” 
举报人：“管理员，我举报” 
管理员：“谁？” 
举报人：“请等等” 
管理员：“好的，快点！” 
一分钟后…… 
管理员：“到底是谁？” 
举报人：“请等等啊！！！” 
管理员：“等你个头啊，滚…… ” 　 
　 
3.取名：“就是我” 
举报人：“我举报！！！” 
管理员：“谁？” 
举报人：“就是我” 
管理员：“很好，成全你……封！” 
举报人：“……救命啊……” 　　 

4.取名：“骗你的” 
举报人：“管理员　我举报” 
管理员：“又举报？谁？” 
举报人：“骗你的” 
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！” 
　　 
5.取名“嘿嘿嘿嘿” 
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报” 
管理员：“好的，是谁？” 
举报人：“嘿嘿嘿嘿” 
管理员：“……请问是谁？” 
举报人：“嘿嘿嘿嘿” 
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……” 　 
　 
6.取名“我是你爸” 
举报人：“管理员，有人用外挂” 
管理员：“谁？” 
举报人：“我是你爸” 
管理员：“我是你爷爷！” 　　 

7.取名“不是我” 
举报人：“我举报，有人用外挂” 
管理员：“……，谁？” 
举报人：“不是我” 
管理员：“？？？那是谁？” 
举报人：“就不是我” 
管理员：“你TM废话，不是你是谁？” 
举报人：举报人：“真的，不是我呀” 
管理员：“滚……” 　　 

8.取名“管理员啊” 
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报” 
管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊” 
管理员：“谁？你说谁？” 
举报人：“管理员啊” 　 
管理员：“……，我有必要用外挂吗？灭了你！……。” 　　 

9.取名：“本人已死” 
举报人：“管理员，有人外挂，我举报” 
管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？” 
举报人：“本人已死” 
管理员：“你……，死了闹什么闹，活了再来找我。” 　 
　 
10.取名：打死我也不说 
举报人：“管理员 我举报” 
管理员：“又举报？谁？” 
举报人：“打死我也不说” 
管理员：“……！吃饱了没事干，滚……！ 

有一位病人来找精神科医师。 
病人：我一直觉得我是一只鸟。 
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？ 
病人：从我还是一只小鸟的时候... 
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？ 
那位患者回答：那我会听不到。 
医生听了：嗯嗯,很正常。 
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？ 
那位患者回答:那我会看不到。 
医生开始紧张了,怎么会看不到咧？ 
患者回答:因为眼镜会掉下来。 
有两个神经病患,从病院里逃出来。 
两人跑啊跑,爬到一棵树上。 
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 
然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？ 
上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟…… 

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了```     

.我们都是好孩子 最最善良的孩子。。。（鸡皮疙瘩掉一地，孩子孩子，你他妈都孩他娘了）
　　

乡村开会 一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。 广东土话真难呀 一个广东地方干部陪同外地干部到城郊参观，兴高采烈地说:“坐在船头看郊区，越看越美丽”，结果外地同志听成了:“坐在床头看娇妻。”一个广东人到北京的餐馆吃饭，问∶“小姐，水饺多少钱一碗？”结果服务员听成了“睡觉多少钱一晚”，便愤怒地骂了一声“流氓”。没想到这个广东人的普通话水平太差，竟高兴地说：“六毛？两碗啦！”金老鼠古时候，有个县太爷的太太过生日，有人送他夫人个金老鼠表示祝贺。长官接过礼物，附在那人耳边将悄悄话：“告诉你，我太太属牛！”   绝对经典，看完后别找我。  

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”　　“００１号！”　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”　　“我爹。”　　“你爹是干什么的？”　　“开种猪厂的！”　　“００２号！”　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”　　“００３号！”　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　　“这是谁给你们起的名？”　　“是我爸，他是卖钳子的。”　　老师赶紧喝了口水。　　“００４号！”　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧“）我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　　老师的心脏有点不舒服了。　　“００５号！”　　“报告老师，**娘！”　　“你怎么骂人啊？！”　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　　老师吃了一片药。　　“００６号！”　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”　　“你老爸是开包子铺的吧？！”　　“老师，您真聪明！”　　老师已经有点站不稳了。　　“００７号！”　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　　老师的嘴角已经渗出了血。　　“００８号！”　　“老师，你去死！”　　“什么？你说什么？！”　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”　　“有意思，有意思。”　　老师快哭出来了。　　“００９号！”　　“老师，下回说。”　　“为什么要下回说，你现在就说！”　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　　老师已经感到天旋地转了。　　“０１０号！”　　“老师，我姓高，叫高完。”　　“我姓阴，叫阴敬。”　　“我姓梅，叫梅良心。”　　“我姓吴，叫吴晴。”　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”　　…………　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”　　老师口喷鲜血，倒地气绝。

被人放鸽子....那你放他点鸽子粪...= =|||

你在耍人啊，人家给 了那么多笑话你都不满意？

被人放鸽子也是件好事!起码你去了! 做到了! 等待了!对的起自己的良心!这说名你有良知!

小时候，因为比较胖，校服裤子的质量又不好，有一天中午排练广播体操的时候（好像有一个类似于劈叉的动作）裤子从屁股到前面全裂了（当时不喜欢穿内裤）。。。。